depresyona girmek

üzer.

acayip bi şey. başıma çok iş açtı. aqp iktidar diye mi yazmıyorsunuz yazsanıza aq

herkesten nefret edersin kendinden bile,herkes yapmacık gelir,gülmek bile istemezsin insanlar seni belki samimi bulup konuşmak ister diye,kitap okumak istemezsin belki fikirlerini değiştirir diye,müzik dinlemek istemezsin en yakınındaki bıçağa yönlenmemek için,kötü anılarını bile unutmak istemezsin.bu durumdan çıkamayan ve çıkmak istemeyen insanların da tek ortak noktası var zaten;o da ölüm belgelerinde intihar yazıyor olması...

kaçmak istersin. etraftaki insanlardan, evinden, yaşadığın şehirden ve hatta kendinden. hiçbir şey seni mutlu etmez. yediğin yemekten, içtiğin sudan tat alamazsın. gitmek istersin. "burası olmasında neresi olursa olsun" dersin. susmak istersin, hiç kimseyle konuşmak istemezsin. kimseyi görmek istemezsin. bazende bağırmak, çığlık atmak, içinde biriken ne varsa kusarcasına söylemek istersin de genelde yapamazsın. söyleyemediklerin içinde birikir de beyninin içinde sadece senin duyabildiğin sessiz çığlıklara dönüşür.

bi aralar depresyonda değildim mutluydum şarkı açayım dedim şarkılarımın hepsi depresif. baktım dinleyecek şarkım yok bende tekrar depresyona girdim.

çok yanlış anlaşılan bir şeydir depresyon öyle basit bir şey değil arkadaşalar bildiğimiz hastalık ve kurtarmak kurtarılmakta kolay değil lütfen dikkat edelim

hiçbir şeyin sikinde olmaması ve senin bunu önlemek için elinden gelen bir şey olmamasının bilinciyle doktora gidilir anlatılır doktor ne yapsın verir depresanı gönderir sen o depresanda ararsın dermanını kafanı uyuşturur sadece gerçeklerden kaçar olursun oyunun içinde kalmak isterken oyun dışı kalırsın ve alışırsın artık hiçbir şey canını yakmaz ne siktir olup giden sevgili ne de en yakın arkadaşının attığı kazık.

(bkz: ben) 10 aydır depresyondayım

içten bir tane bile gülücüğün olmaz seni içten içe kemirir saplandığın bataklıktan çıkmaya çalıştıkça daha çok batarsın. kendine zarar vermekten korkarsın(intihar gibi) etrafına hep şüpheyle bakarsın kısaca yaşayan bir ölüsündür.

boşluktan oluyor beya

farkında olmadan da kendini orada bulabiliyorsun. uykularından korkuyla uyanmaya başladıysan, eskisi gibi beslendiğin halde belirgin halde kilo vermeye başladıysan, uykularında sayıklıyorsan fena halde üzmüşler seni. ben kendimi burada buldum. aman siz dikkat edin

sürekli ağlama isteği içerisinde olmak başlıca belirtisidir

büyük depresyona giricem sanırım. ünide ilk yılım hiç arkadaşım yok whatsapptan mesaj atanım yok. kız arkadaşım yok. canım hiç bir şey yapmayı istemiyor okula gitmeyi bile istemiyorum. yardım edin beyler bayanlar

çıkamıyoruz ki girelim be kardeşim.

hani fikret orman fenerium'un kapısından bi uğrayıp hayırlı işler dilemişti ya, işte final haftalarında depresyona şöööle bi uğrayıp geçiyorum ben de. (bkz: fak yu sistem)

sanırım şuan aşırı derecede depresyondayım

yataktan çıkmak istemiyorum sadece yemek yemek için kalkıyorum 1 ayda 3 kilo aldım is bulamadım ailemle sevgilimle arkadaşlarımla sorunlar yaşıyorum mutlu olmak için tek sebebim elimin ayağımın tutması sanırım.

bi kaç gün önce oldu bi an dellendim sakalı kestim ortaya öyle bişey çıktı ki sinirden gülmekten bi kaç kez girdim çıktım allah affetsin

tam olarak bu depresyon

girmek mesele değil de içeri labirent gibi çıkamıyosun

göğsündeki boşluğu hiçbişeyle dolduramamak , en aydınlık yerde bile karanlığa boğulmak.

üstüne üstüne gelen duvarlara durup durup kafa atma hissini yaşatan anlarin toplamıdir. dağılan tek şey kafan oluyor

bende olmuyo öyle şeyler . genelde o tarafa doğru meyillenmem depresyonun bana girmesiyle sonuçlanıyo :d

sözlüğe girme sebebim

yaklaşık 3 buçuk aydır böyleyim. bu ağır buhrandan kendimi bir türlü kurtarabilmiş değilim, anlık ruh değişimleri ile çevremdekileri ciddi zora sokabiliyorum. ben bile kendimden sıkılmış ve bıkmışken bir başkasından nasıl medet umarım diye düşünüyorum da bazen fakat çok sürmüyor ve def ediyorum bu fikri aklımdan. o kadar da sayko olmamakla beraber zararın hep haneme yazılmasından som derece rahatsızım. (bkz: uygun terapi ücretleri enter)

yılbaşından önce depresyona girdim sanırım.

bundan zevk alıyorum, gittiğim psikolog bile ''değişik adamsın'' demişti. manyağım galiba.

bizim bir arkadaş depresyona gireceğime,lol`e girerim demişti. lan ne alakası var dedik, o da bir intihar biçimi abi niye öyle diyosun dedi. adama hakkını mecbur verdik.

az önce kendi kendime düşündüm "acaba depresyonda mıyım lan ben?!?" diye. şöyle bi gözden geçirdim kendimi. bugün şans eseri boğazımdan bikaç şey geçti. kahvaltı niyetine akşam 9da makarna yedim biraz. ev arkadaşlarım olmasa yemek yemeye bile kalkacağımı sanmıyorum. onun dışında yatağıma yatıp duvarlara bakıyorum. onlar da bana bakıyorlar. ama iyi bakıyorlar bana. genelde onlar konuşuyor. bazen yatmaktan sıkılıp aramın bu aralar pek iyi olduğu 4 duvar arasında geziye çıkıyorum. güzel bi müzik çalıyorsa biraz dans edip geri oturuyorum. ama yine de emin değilim, acaba depresyonda mıyım lan ben?!?

sükür hic cıkmadım

evde yemek yokken girdiğim durum. yemek yokken sinirimle ağlar dağı bile delerim ama yemek yerken adeta melek(!) oluyorum bu durum aile bireylerini korkutsa da zamanla alışılıyor

ulam yam depresyondan çıkıyorum ni hasta oldum hadi geçmiş olsun.

ve bir daha çıkamamak

dinlenilen şarkıyla kesinlikle alakası olduğunu düşündüğüm illet

hissediyorum. 3-4 gündür ben, ben değilim. hayat ışığım soldu. her şeyden nefret ediyorum. bak amına kodumun perdesine bak nasıl da solmuş? senin ben ananla ateşli dakikalar geçireyim. bundan sonra baş düşmanın odamın perdesi. canım aşırı derecede koridora çıkıp, " ay beni siken yok muuuuu????? " diye bağırmak istiyor. ben böyle hayatın amısına koyim. bu yaşananları gram haketmedik.

ay allah korusun ben bir depresyona girersem etrafımdaki herkes girer valla

hayatta gireceğim en son durumdur. salak mıyım lan ben :d

uzun zamandır içinde bulunduğum durumdur efendim.

hocam depresyona sol ayakla girsek çabuk çıkar mıyız?

sanırım içinde ne olduğunu bilmediğin büyük ve karanlık bir odaya girmek gibi bir şey.

şahane bir olaydır ama suyunu çıkartmamak gerekir. bir yerden sonra depresyon size girmeye başlıyor, bıçakaltına yatmanız gerekiyor kurtulmak için.

bugün çok istediğim bi şey olmadı kardeşim ağlamaklı gözlerle abla nolur depresyona girme diyo yaw depresyon böyle bi şey değil

19 yaşından beri becerebildiğim tek şey.

depresyonum mali bir kriz etkisiyle zedelendi. i̇ki gündür sigara da içmedim. nalet olsun bele depresyona. para da yeni yattı ama bu saatten sonra neydem parayı.

ne zaman çıktık ki..

çıkmıyorum ki gireyim dhhxj

çok müsaitim her an her şey olabilir

şu aralar giremem ev taşıyoruz depresyona girecek odam bile yok mecbur final haftasında ağlayarak ders çalışcam...

Aylar sonra ilk defa yarın dışarı çıkma fırsatı bulduğum için sahile gider açık havada tek başıma yürüyüş yapar, kendime gelirim diyordum. Zaten umudum yoktu ama şöyle gorsel bir mail aldım az önce. Sanırım bu haftasonunu da yatağımdan asla çıkmayarak geçireceğim.. Arka fonda da sürekli batsın bu dünya, bitsin bu rüyaçalacak.